|
-"Du, når æ dør, vil du nskaff dæ en ny kaill da?" -"Huff, itj snakk slik da!" -"Ska nykaill'n ligg i senga mi?" -"Kjære dæ, du må itj tænk slik." -"Enn klean min. Ska en ny kaill her i huse bruk dæm å?" -"No må du slutt!!" Men hainn Hans ga sæ itj! -"Einn bilen min. Om du får dæ ny kaill, ska hainn overta bilen min å? -"Nei det bli itj nødvendig. Hainn ha nættopp kjøpt sæ ny Volvo..." -"Hvilken avdeling do jobbe på?" -"Jai jobbe på poleklinikken." -"Fi fan, do heldig. Jai jobbe på ronken!" -"Har du ikke hatt dæ fremment enda?" -"Nei det har æ ikke hatt tid tell enda, for æ e ikke ferdig med dem æ kjenne..." da dem fant en avkappa kuk som lå i grøfta. Ho ene tok den opp, kjente på den og sa: -"Det e no ikke Oddmund sin!" Ho andre lukta på den og sa: -"Nei, det kan heller ikke være han Artur!" Den tredje kjærringa tok den, smakte på den og sa: -"Nei, den her tilhøre ikke Alta i det hele tatt!" Da det ikke er noen ledige seter, griper hun en stropp langs stangen i taket. En fyllik stirrer lenge på henne og snøvler: -"Jeg elsker kvinner som driver med aerobic!" -"Driver ikke med aerobic", svarer kvinnen surt. -"Ikke?", svarer fylliken, "Og likevel kan du løfte beinet så høyt...?" Mot - er å komme sent hjem etter en tur på by'n med gutta, bli angrepet av kona med en kost og ha mot til å spørre: -"Gjør du fortsatt rent, eller skal du ut å fly en tur?" Baller - er å komme sent hjem etter en tur på by'n med gutta, med lukt av parfyme og øl, leppestift på kragen, klaske kona på baken, og ha baller til å si: -"Så var det din tur, tjukka!" Jenta: "Hesp opp ballan, du ause sny i ræva på mæ...!" -"Æ vil fylle opp musa di med øl og drekk den tom med sugerør!" Da kjæresten hennes hennes dukka opp litt seinere på kvelden fortalte ho at en mann hadde lagt an på ho. Mannen bretta opp bægge arman og lurte på ka han hadde sagt. Ho fortalte det og da brætta mannen ned arman igjen og sa: -"En mann som kan drekk så mye øl, kødde fan ikkje æ med..." Joda, de spola stemmebainnan tebake sånn at de kan fortsett å kjæfte dagen etterpå... eeelååleelålelåle eelålelåea eeelålelålelåle eelålelååa eeelååleelålelåle eelålelååa... Du kan si mye stygt om saman, men sangteksta det kan dem... og oppsto ifølge sagnet ved at en sveitser som syklet ned Alpene fikk ballene i klem mellem eikene... Enn joiken da? Jo i gamle dager når samene kastrerte reinan så beit dem av strengen. Plutselig va det en rein som snudde seg og beit tilbake...! -"Ja", sa den ene, "æ har hørt at du tar med dæ pænga og ringe på ei dør og så får du pule!" -"Æ har ti krone, ska vi prøv?" sa den andre. Som sagt, så gjort. De ringte på ei dør, ut kom ei kjærring og de sa: -"Vi har 10 krone, får vi pule?" Kjærringa ble lyn forbanna og flabba te dem, og heiv dem utenfor trappa. -"Dæven æ e glad vi ikkje har 20 kroner, førr da hadde ho pult oss ihjel..." Etter middag prata hun med faren som spurte: -"Masturberer du?" Hun ble litt satt ut, men svarte: -"Ja, av og til..." Og for ikke å være dårligere sa hun: -"Onanerer du?" Faren: -"Eh, ja det hender jo...". Så kom en liten pause før han tok ordet: -"Men for å gjenta spørsmålet mitt: Hva studerer du?" Det er bare i Norge at folk bestiller en cheeseburger, stor pommes frites ...og en Cola Light! Det er bare i Norge at bankene har dørene på vid gap mens kulepennene er lenket fast til disken! Og har du noen gang lurt på hvorfor man må trykke "Start" for å slå av PCen...? Hvorfor den trafikken som går tregest kalles rushtrafikk? Hvorfor det ikke finnes kattemat med musesmak? Og hvorfor krymper ikke sauen i regnvær??? Telefonen ringte, hun tok den. -Hvem var det, spurte elskeren. -Det var min mann, han var på fisketur med deg... -I kveld skal dere få være med på et kjempeparty! -Løgnhals! Vi har sett det før: Du slipper inn; vi blir hengende ute og slenge og blir banka helseløse i døråpningen! -Har du ikke hatt dæ fremment enda? -Nei, det har æ ikke hatt tid tel enda, førr æ e ikke ferdig med dem æ kjenne... Faren blir mer enn middels flau, og huker seg ned og later som om han ser under senga. Per spør: Hva driver du med, pappa? Faren svarer: Jeg syntes jeg så en diger rotte her. Men i jøssenavn, sier Per, du har vel ikke tenkt å knulle den? og de elska intenst i tre daga før de kvilte. -Nu vil du ikkje se mæ på et par daga, sa han. -Ska du reis vekk, sa tøtta. -Nei, æ skal ta dæ bakfra nu! med 25 knivstikk og 38 kulehull. I politirapporten sto det: "Makan til selvmord har vi aldri sett!" han nettopp hadde kjørt på. -Det er da ikke flaks å bli påkjørt av en syklist, svarte damen. -Jo, sa gutten, for vanligvis kjører jeg vogntog... spurte han hva hun het. -Juni, svarte jenta. -Hm, interessant, svarte sjåføren. -Æ heite Petter Nysnø. De kjørte en stund, før han sa med et skjevt flir: -Hadd itj det vorri fantastisk med 19 cm nysnø i juni? - "Har dåkker kondoma i størrelse XXXL?" - "Jepp, vil du kjøp nån?" - "Niks, men e det greit at æ sett her og vente te nån gjør det...?" og er sår i rassen - da er det ingen tvil: du er homofil! - Min mor kan ta et helt eple i munnen, sier den ene. - Min klarer en melon, sier den andre. - Det er da ingenting, sa den tredje. I går sa mamma til pappa at om han var snill og tømte oppvaskmaskinen skulle hun ta den i munnen etterpå... når du forsøker å rette ut rynkene på strømpene dine, og oppdager at du er barbeint... Etter mye sprit og lite fisk va det på tide å krype inn i teltet. Etter en stund sier Kåre: - Du ligg å ronke, du Kjell? - Æh, ja, svarte Kjell litt brydd. - Problema med å få den opp kanskje, sa Kåre. - Æh, ja... svarte Kjell enda mer brydd. - Vel, sa Kåre, kanskje du skulle prøve din egen kuk...?! KASTRASJON = militær ordre om å kaste maten. KATTASTROFE = liten sang til katten. KATTAPULT = fornøyd hunkatt. MUSLIM = arabisk prevensjon. PARASITT = sittende samleie. RISIKABEL = interessant måte å frakte ris på. MODIFISERING = uredd endetarm. GLORIFISERING = nysgjerrig gynekolog. DOPAPIR = rusa småfisk. POLYPPER = person som lager bråk på polet. to conjagere er bedre, trje conjakker e best, fije konager e topp, hælvete d hæj e slitsomt! SJKÅL!!! Sneks komjaka e bja... GOD HELG!!! Når man lægger øret helt op til, kan man lugte havet... En kom fra Microsoft - en fra Esso og den siste kom fra Ford. Plutselig stoppet bilen. Han fra Ford mente at det måtte være noe galt med bensinen, mens han fra Esso mente at det måtte være noe galt med bilen. Ingeniøren fra Microsoft foreslo at de skulle lukke alle vinduene, gå ut av bilen - gå inn igjen og så se om den virket. - No e det så jævlig med den satans hiv og aidsen at man tør jo fan ikkje engang å be naboen om å kysse sæ i ræva! Sensasjonen var at artisten la "stellet" i gapet på krokodilla, tok det vekk, og sekundet etter klappet kjeften sammen. Dette gjorde han gjentatte ganger. - Vil noen prøve? Kom igjen! Helt ufarlig! sa artisten. Ei gammel dame stavret seg mot scenen: - Skal DU prøve? ropte artisten. - Ja, æ kainn no prøve, men æ vet ikkje om æ får te å gape så høgt! svarte dama... og fant ut at han måtte pensjonere seg pga at han hadde fått grå hår! - Se litt lenger ned, du, sa kjerringa, så får du uføretrygd! Ute på ei myr blei han dritatrengt og sleit for å få laus en mosedott te å tørke sæ i ræva med. Da våkna han av at kjerringa skreik: - E det fan mæ ikkje nok at du ligg å drit i sænga, om du ikkje også skal omtrent rive fetta av mæ... - Æ leita etter kjerringa, sa den eine. - Ja, det gjør æ å, sa den andre. - Ja, korsen ser kjerringa di ut? - Ho e slank, blond og har store brøst. Korsen ser di ut då? - Nei, skit i ho! Vi leite etter di! - Nei, ka i hælvette mainn, stå ikkje der på trappa å pul kjerringa mi, kom inn, kom inn... 4 mainnfolk og en mælkemaskin. Då har du begge hendern fri og kainn både røyk, drekk og prat om feske... Den ene hadde pult ei geit og syntes det var kjempebra. Kompisen: - Æ prøvde mæ på en gris, men det va jo et jævla liv før æ klarte å få den på rygg. - På rygg?? svara kompisen. Kefør fan sku du ha den på rygg??? - Jo, du veit, man har no løst te å klin litt først... Plutselig så de politiet i bakspeilet. Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: - Hvor ble det av sjåføren? - Han stakk av, sa den ene samen. - Stakk av?? Det er jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor? - Voi sahtan, sa den andre samen, da e han sporløst fårsvoinne! og fikk etterkvart ein djevelsk ståkuk. Ei førskrækka kjerring kasta febrilsk kaldvatn på kuken og selvfølgele datt den ihop som ei slapp skinnlørve. Då kjika han ned og sa: - Ke i hællvette, va du bærre tøsst, din satans grakuk!? då dom plötseligt ser att Junte har hängd sig i ett träd. - Se, Pekka, Vår Härre har tagit Junte till sig! - Ja, och så med lasso... Noen ganger når man snakker til dem - så ser det faktisk ut som om de forstår hva man sier... Lille svale i det høye Slapp en klatt i mitt øye. Jeg er lettet, glad og yr... For at kuer ikke flyr!! -E bussen te Alta gådd? -Ja, desverre, svarte dama. Han holdt sæ fast te skranken mens han spurte: -Va æ med?? nyfødte glunten viste seg å være mulatt: Du satans kjærring, du svir no fan mæ alt du lage!! ståk med gaver. Derfor kalles gjerne siste uken før jul for ståkuken... Fra venstre kom Høybråten og Bondevik på tandemsykkel. Fra høyre var det også klart... Hun i avisen lurte på om han ville ha den inn på lørdag? Ja takk, men det trenger du ikke skrive... da det skulle komme 2 bussa med hora. To daga etter ville han ha smertestillende til høyrearmen. Bussan kom ikke... -Har du fått deg en stiv en i kveld? -Voi sahtan, kan dåkker se det også på de der abbaratan?? -Å pule en dau rein e akkorat som kinderegg - tre ønska oppfylt på en gang: Fetta, finnbiff, og så et sånn helvetes godt liggeunderlag! som han ble med hjem. Noen dager senere fant han ut at han hadde fått dryppert, og gikk til legen. -Nei, dette er ikke dryppert, sa legen. Du bør forte deg tilbake til dama, for det er like før du får utløsning!!! men jeg MÅTTE bare prøve den!! Jeg beveget meg opp og ned på den, og nøt det flere ganger!! Lot meg rive med, og lot den kjøre helt opp... Åååååååhhhh...GUD...Jeg elsker rulletrapper!!! for det e fan mæ lenge sia sist. Sku ikkje tru det, for kroppan våres fant rytmen med en gang. Trengte ikkje smørning førr det glei så fint av sæ sjøl. Så æ anbefale dæ på det sterkaste til å gjør det du og! Berre ta fram skian og sett i gang!! og sie balla les SMS-vitsa på private hjemmesier! En virkeli god venn sett i cella attmed dæ å rope: -DÆVEN DET DER VA ARTIG!!! Jeg spurte hva han var ute etter, og han svarte penger og alkohol. Da slo jeg på lyset, og vi leita som fan begge to! der andre finner glede...? ...Gynekolog! Tromsø har en lokal variant av den drinken: Pul mæ i fjæra... så når hun ankommer i taxi går jeg ut og sier: -Takk for besøket svigermor, og god tur hjem... kom inn i klasserommet. Rød i ansiktet av sinne dro hun Pelle i øret og beordret: -Etter skolen skal du skrive det stygge ordet 50 ganger på tavla, og slikke det av igjen. Senere den ettermiddagen kom Pelle hjem, kritthvit i ansiktet. -Oi, sa pappa, så hvit du var i ansiktet! -Det hadde du også vært om du hadde slikket fittet 50 ganger på en ettermiddag, svarte Pelle... -Doktor, æ trur æ har pulemi! -Du mener vel bulemi? -Nei, det må være pulemi - æ pule til æ spyr... Samen ville imponere kona og spurte negeren om råd. Hemmeligheten er å kjøre godsaken fort inn og dra den sakte ut. Om kvelden prøvde samen det han hadde hørt. Etter ei stund utbryter kona: -Voi satan, ka e det her slags negerfæra?? Jo for ellers setter den seg fast i halsen, nakken blir stiv og nesa drypper... kom inn. Da hun satte seg kunne de se at hun ikke hadde truser på. -Pass deg, hvisket presten til ungkaren. Mellom hennes ben ligger veien til helvete. -Ja, sa han, og mellom mine ben er det en jævel som gjerne vil hjem! Den er ca 15 cm lang. Har vanntrykk i ene enden, hode i den andre. Noen liker å sette den inn. Andre lar den gå med det samme. Den er til glede for noen, til bekymring for andre. Mannfolk har den i buksen, damene en gang i blandt. Noen ganger har man den i hånden. Setter man den inn så vokser den. Hva er det? SVAR: PENGESEDDEL. Raskt forklarte faren at han nettopp hadde puttet en søt lillebror inn i mamma, så nå kunne hun bare vente på sin nye lekekamerat. Neste dag da faren kom hjem fra jobb var lille Lise helt utrøstelig. -Hva er det du gråter for? undret faren. -Jo du vet den lillebroren du puttet inn i mamma i går. Ja den lå naboen og sugde ut i morges! Det e aldri så galt at det ikkje kunne ha vært verre! Sivert kom tuslanes i over 40 kuldegrader i Indre Troms med frostjammer under føtn og naggelbett til albogan. Han slår floke og blæs i de blåfrosne klørn sine og sei: -Det va no pinade en gang det ikkje va mygg her! Etter ei hyrdestund nede i lugaren, gikk kona naken opp på dekk og strekte kroppen skikkelig ut med arman opp i veret. Då kom det en mann roanes forbi og ropte: -Di jævla sjarkhora...! Kona blei ifrå sæ og sprang gråtanes ned te mannen. Han for rasanes opp på dekk, og ropte tebake: -Detta e fan ikkje nåkka sjark! Det e ei skøyta! Da hun skulle føde brukte de en ny teknologi der man kunne overføre smertene til barnets far. Da fødselen startet førte man 10% av smerten over til faren. Han merket ikke noe. Så prøvde man med 20%, men han kunne stadig ikke merke noe. Til sist overførte man alle smertene til faren, og stadig merket han ingenting. Da de kom hjem, lå postbudet død på trappen... -Skal jeg skremme dem? hvisker den ene. Den andre nikker. Gutten springer mot paret og roper: -Pappa!!! og sa hun var utkledt som Adam. -Men du har jo ikke kuk, sa vakten. -Nei jeg vet det, men det får jeg i kveld... De bestemte seg for å leve på naturlig vis, og dyrket praktfull sex. Men etter et par år, kunne Maria ikke lenger leve med det hun hadde gjort, så hun druknet seg selv. Bjarne og Kurt levde videre og dyrket praktfull sex, men etter ytterligere to år kunne de heller ikke leve lenger med det de hadde gjort, så de valgte å begrave Maria... -Var det mot deres vilje? -Neida det var ikke mot en lilje, det var opp mot en gravstein, svarte damen. -Hysj frue, tenk på deres rykte. -Om han trykte? Han trykte så hardt mot gravsteinen at det sto "Hvil i fred, Herbert Klausen" på ræva mi 14 dager etterpå... - Jeg har da aldri vært i Casablanca. - Ikke jeg heller, så da må det ha vært to andre. - Nei, til jul skal vi ha ribbe. For at ikke blomstene skal springe ut... Når kvinnen nærmer seg stivner den av skrekk, når den så samler mot spytter den på henne og spiller død... Lise: Si at jeg er syk.  - Mamma, jeg fant en falsk hundrelapp på bakken så den kastet jeg. - Hvordan vet du at den var falsk? - Jo fordi det var tre nuller på den istedenfor to... Plutselig gled han to trinn ned. -Oppsann, det var nesten så den datt ut... - Jeg er så tøff at jeg bruker musefella som bord sa den ene. - Pytt, det er da ingen ting, sa den andre, jeg drikker rottegift. Den tredje musa gikk mot døra. - Hvor skal du? - Hjem å mate katta... når en strålende vakker og sexy ung dame kommer frem til bordet, bøyer seg ned og gir mannen et hett kyss på munnen. Hun sier noe om at de sees senere og går deretter sin vei. Konen ser forvirret på sin mann. – Hvem i HEL*** var det der?! – Det er min elskerinne, svarer mannen. – Nei vet du hva! Det her er dråpen!! Nå har jeg fått NOK! Jeg forlanger skilsmisse! – Det kan jeg i og for seg forstå, svarer mannen. Men da må du huske på at det ikke lenger blir noe shoppingturer til Paris, ingen flere lange ferier på Barbados, ingen flerer weekendturer med yachten og ingen BMW i garasjen. Du velger selv... I det samme han sier dette, kommer en mannlig bekjent av paret inn i restauranten sammen med en yppig og vakker brunette. – Hvem er det Roger har med seg?, spør fruen. – Det er hans elskerinne, svarer mannen. – Vår er søtere, svarer konen! i sametinget skulle skiltes "Magga". Som han sa: -I Det Hvite Hus står det "Push" på alle døran. Svaret er like enkelt som det er genialt. Nemlig to baller og en dott. Ei ku med TV-antenne! ser ulven bak en busk... -Hvorfor har du så store øyne, ulv? -Gå vekk, Rødhette, jeg driter!... tapelætta me vekk i morgen etter at vi hadde pult, men trur du fan ikke ho va der enda når æ våkna...! Begge begynner på bokstaven "E". Sjiraffen heter Erik! møtte en nordlending. Nordlendingen: Du rør fan ikkje mæ så æ møss trygda! enn en ond sirkel!  russeren og tyskeren og sveitseren og sveitserens svigermor og japaneren og den tykke belgieren og den syltynne spanjolen og en gjeng med kurdere og noen fettere av dem og en italiener og broren hans og kineseren og den andre svensken og to kamerater av han og dama til den ene og kusina hennes og bikkja til kusina og noen til som skulle på fisketur, men så ombestemte de seg! parkeringsvakt med hvit turban: E håpa, fan steike i helvete, at det derran såret du har i hauet aldri gror. -Du, er det lengst til Bergen eller månen? Den andre: Du, ser du Bergen? på et jernbanespor. Voi satan for ei flat trapp - sa den ene. - Jata, og inni helvete lavt kelender - sa den andre. - Det går ikke. Han står midt oppe i middagen. - Vel, da kan du si at jeg har funnet skosålen hans! Presten kremter et par ganger for å påkalle hans oppmerksomhet, men fylliken blir bare sittende. Tilslutt banker presten tre ganger i veggen. Fylliken svarer: Hjelper ikke å bråke, det fins ikke dasspapir her inne heller.. Brukte ei krone og slapp bare en promp... - Fra et herretoalett. - Omkring tolv, sa bonden. - Jeg trodde den var mye mer, sa turisten. - Nei, her blir den aldri mer. Etter tolv begynner den på ett igjen, sa bonden. Hei mamma! Når hjertet gråter og alt er svart. Når du føler at alle svikter på din vei, så vit at........det alltid er mer øl i butikken!! Fordi de ikke kan fordra å se en mann som har det bra. Svar: Ingen, de sitter der i mørket og klager! til kommunens nye svømmehall? - Ja, gjerne. Hvor mange liter vann trenger du? da ei lita jente kom forbi. Hva ler du av spurte jenta? Jeg forteller vitser til meg selv. Og nå fortalte jeg akkurat en som jeg ikke hadde hørt før. Fordi hun bruker Wash & Go... - Fordi det er det eneste bilmerke hun kan stave - Kailln: "Nei, men så har itj æ spælt i så store lokaler før heller..!" Da ropte den ene: Hull i båten!!!! Slapp av sa den andre, det er ikke farlig. Vi lager bare et hull til så vannet renner ut igjen. Santa wrote back: "Send me your mother" - Jeg har aldri sett en isbit med hull i. -Heldig for deg, sa kameraten, -Jeg har vært gift med ei slik i 15 år. Det varte i 1 time og 5 min! -Så lenge? -Ja, det var den natta vi gikk over til sommertid. skyldes at de er kommet i klem buksestrikken... datt av da kjærringa gjorde et vanvittig motjukk. Da ble han bøs og brølte: -Di tykj-kjærring, e det du eller æ som pule??? - Men hvorfor har du bare fylt ett glass? sa kona. - I kveld, kjære, skal du få drikke av flaska... Frøken ser på lille Per og sier: - Så da Per, når to pluss to er fire, og fire pluss fire er åtte, hva er da åtte pluss åtte? - Ja frøken, da har vi det gående... - Jeg hører du sprer rykter om at min mann har en vorte på pikken! Nabokona: - Det har jeg aldri sagt. Sa bare at det kjentes sånn ut!! - I natt går jeg for gull! sa mannen. Konen svarer: - Kan du ikke få sølv og komme som nr.2 for én gangs skyld? - Bruke du å prate med kjerringa når du pule? - Ja, vess ho e i nærheta så... Når de ikke er på krigsstien sitter de på ræva og knurrer... - Ka farsken! Alle tre? - Nei, ikkje ho Ellen-Marit. Ho ville ikkje... Mihkkel: Nei, Kreta har jei aldri vært på, men jei har vært på søstra hennes... - Her har jeg gledet meg i flere dager, så er det over på 2 minutter?? - Jeg skjønner følelsen, svarer kona. " - Kjære mamma. Æ har det kjæmpeartig her. Har ikke hatt ro i ræva siden æ kom..." Den ene spurte: - Hvordan staver man Mitsubishi? - Vet ikke, sa den andre. - Vi legger ham foran en Opel... og jeg vet at du ikke kommer til å tyste på meg, skal jeg fortelle min store hemmelighet: Det er jeg som er Batman! var oppe i en luftballong. Ballongen begynte å synke. - Alt for England, sa engelskmannen og hoppet ut. - Alt for Frankerike, sa franskmannen og hoppet ut. - Alt for Norge, sa nordmannen og dyttet ut dansken! Når menn blir kåte får de ståkuk. Når damer blir kåte får de som regel ståkuk de også... ...og hvis dere ikke er snille, vil lørdagsbananene bli servert i skiver... og kjenner forsiktig på testiklene: "Mamma...? Er dette hjernen min??" "Ikke ennå, gutten min, ikke ennå..." og jeg vil i ly av god tradisjon få gi Herrens barn noen visdomsord med på veien: "Det er bedre å komme i andre enn å gå i seg selv!" - In the left side there is nothing right. In the right side there is nothing left... Du setter en Paracet bak forhuden og sier: "-Vil du ha en sugetablett eller en stikkpille...?" sämifett mittikuken satanigott... á dildoino innio annala ojoj jolhora hyila satanhøyt. Ååææhyila å æsprutta væddjimella. Voi voi... Mattis: "-Den er framme!" Ante: "-Nei Satan! Da har jeg slikket hemmoride i natt som var..." The lady in white - wanna do it all night. The lady in blue - wanna do it with two. The lady in Sweden - wanna do it helatiden... Salige er de plattfotede, for de jevner jorden! VIKTIGE SANNHETER ERFART AV BARN 1. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver. 2. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret ditt. 3. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann. 4. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat. 5. Ikke la hunden passe på maten din for deg. 6. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt. 7. Du må aldri holde en støvsuger og en katt samtidig. 8. Det er ikke mulig å gjemme en bit med broccoli i et glass melk. 9. Ikke bruk polkaprikket undertøy til hvite bukser. 10. Det beste stedet å være når man er lei seg, er på fanget til bestefar. VIKTIGE SANNHETER ERFART AV VOKSNE 1.. Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme. 2.. Rynker gjør ikke vondt. 3.. Familier er som karameller - stort sett søte, men en og annen nøtt må du regne med. 4.. Det svære eiketreet du kan se i dag, var i går bare en eikenøtt som tviholdt på plassen sin. 5.. Latter er god trim; nærmest som en innvendig joggetur. 6.. Du er voksen når du velger frokostblanding etter fiberinnholdet og ikke etter leketøyet som følger med pakken. VIKTIGE SANNHETER OM Å BLI GAMMEL 1.. Gammel blir du uansett. Å bli voksen er mer frivillig. 2.. Glem helsekost! Du trenger alle de konserveringsmidler du kan få i deg. 3.. Når du faller, lurer du på hva du kan foreta deg mens du nå en gang er der nede. 4.. Du er i ferd med å bli gammel når du blir like begeistret i en gyngestol som du en gang ble i en berg-og-dalbane. 5.. Det er frustrerende å vite alle svarene når ingen gidder å stille deg alle spørsmålene. 6.. Tiden kan lege alle sår, men noen stor kosmetiker er den ikke. 7.. Visdom kommer med alderen. Av og til kommer alderen helt alene. LIVETS FIRE STADIER: 1.. Du tror på Julenissen. 2.. Du tror ikke på Julenissen. 3.. Du ER Julenissen. 4.. Få se nå.... hva var det igjen.... Akk ja. OM SUKSESS 1.. Suksess for en på 4 år er. . . . . å ikke tisse i buksa. 2.. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner. 3.. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen. 4.. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex. 5.. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger. 6.. Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger. 7.. Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex. 8.. Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen. 9.. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner. 10. Suksess for en på 80 år er. . . .å ikke tisse i buksa.  Copyright © Svein Sørensen |